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把零食交出来,我有枪!

他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。

男同事夸女同事面相旺夫!

女同事心中大喜!

女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”

男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”

“混不好我就不回去了”,混音师说。

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沙雕表情包,我不听我不听!

有人找工作吗?我最近在招人喜欢!

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一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。

女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂 了吗?

男朋友第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。

事后,老妈对我说:“人傻是傻点,但你也不小了,我看你们就凑合过吧。”

今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”

大家觉得我这么说行吗?

都说女人现实,其实真正现实的是男人。

比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。

收入这么少,我哪需要那么多支付方式?

现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。

又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。

所以剩女这么多。

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早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!

转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

马上就要被执行死刑了,我现在很紧张,想问问大家,怎么才能让自己看起来经常被执行死刑?

放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……

在饭店点餐的时候,偷看隔壁桌上的菜,有一种考试作弊的感觉。

我调戏女神:“你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。”

然后女神问我:“像什么书,”

我随口答了一句: “像新华字典。”

结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?

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这个月业绩不好,本来准备吃土的,

但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!

女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我TM到底错在哪了。

公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。

果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。

某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”

我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”

实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。

这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。

我的钱包啊,你能否再鼓一点?

晚上下班一人走在空旷的大街上,遇到了几个小混混向我借钱,我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌!

几个小混混终于认为我有病走开了!

二个妹子在看电视剧

妹子A说:“为什么电视剧中的人病了,都要咳嗽两声呢,不管是什么病?”

B回道:“那你要人家怎么办?总不能流鼻涕给你看吧!”

无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”

她的回答很吓人:“她说要截屏告诉她姐!”

我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。

男女两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋 醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

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